Borussia Dortmund
  Fanecke-Anti Schlake
 

Auf dieser Seite findet ihr Anti-Schlacke Witze!

 



ein Bild

 

 

ein Bild

ein Bild

                   

                               

                           

 

                     

 


 

 Sieger im November:Le Purk

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                   

 

               

 

 

 

               

 

   

Beschilderung zu den Stadien ...

WM-Beschilderung

 

 


Persil















Heimspiel für *******, ausverkaufte Halle, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der *******r der Karte erlaubt einem anderem *******r, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen. "Wissen Sie", erklärt er, "die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben." "Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?" Darauf der *******r wieder: "Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung."

 


Warum haben die *******r Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen? Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!

 


Der Fernsehreporter bei einer Umfrage unter Fußballspielern: "Was empfinden Sie eigentlich, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?" Antwortet der Mittelstürmer von *******: "Das kann ich nicht sagen, ich bin erst in der vierten Saison dabei..."


Durch einen unglücklichen Vorfall stirbt erst Bert van Marwijk und 3 Tage später *******-Trainer Slomka. Als Slomka in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo Herr Slomka, schön Sie zu sehen! Aufgrund Ihrer Leistung beim FC ******* 04 sollen Sie das bekommen, was nicht jeder bekommt." Gott nimmt ihn an die Hand und führt ihn zu einem kleinen Flachdachbungalow. Auf der Fußmatte davor ist ein kleines S04 Logo zu sehen und eine kleine Fahne von ******* weht im Vorgarten. Slomka ist zufrieden, dreht sich um und traut seinen Augen nicht. Auf einer Wolke darüber ist ein italienischer Palazzo, komplett mit Balustade und sechs dorische Säulen. Der Palazzo ist Schwarz-Gelb gestrichen und überall sind BVB Embleme zu sehen. Außerdem finden sich dort viele Schwarz-Gelbe Graffittis und aus großen Lautsprechern kommen BVB Schlachtrufe zu Slomka herab. Dieser entsetzt: "Was hat Bert van Marwijk, was ich nicht habe? Er hat doch garnichts geleistet, im Gegensatz zu mir. Warum bekomme ich nicht so ein Haus?" Gott dreht sich um, schaut Slomka in die Augen und sagt: "Das ist nicht sein Haus, dass ist M E I N Haus!"

 


Kuranyi geht über eine Betonbrücke, plötzlich stürzt die Brücke zusammen. Was ist passiert? -- Der klügere gibt nach!

 


Warum klettert ein *******spieler eine Glaswand hoch? -- Weil er sehen möchte was dahinter ist!

 


Kuranyi und Frank Rost haben ihren Autoschlüssel verloren. Verzweifelt versuchen sie die Tür aufzubrechen. Da sagt Frank Rost zu Kuranyi: "Beeil dich! Es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen."


Wie heißt die kleinste Brauerei Deutschlands? -- ******* 04 -- 11 Flaschen!

 


Die deutsche Post hat eine neue Briefmarke erfunden, mit einem *******-Logo drauf. Nach ein paar Tagen zeigt sich aber dass die Briefmarke nicht klebt. Die eingesetzte Untersuchungskommision kam zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig in Ordnung, auch beim Kleber gibt es nichts auszusetzen, nur die Kunden spucken auf die falsche Seite.

 


Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2 *******r überfahren hat...
Richter: Angeklagter, sagen sie die Wahrheit !
Dortmunder: Die Strasse war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen...
Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen !
Dortmunder: Es hat geregnet und Laub war auf der Strasse.
Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal : Die Wahrheit !
Dortmunder: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich die *******r gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der eine *******r ist durch die Frontscheibe, der andere *******r ist in einen Hauseingang geflohen ! Ich bereue absolut nichts !!!
Richter: Na, warum nicht gleich so? Den einen *******r verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen *******r wegen Hausfriedensbruch !!!

 


******* unser am Abgrund, vernichtet werde dein Name, dein Untergang komme, wie zu Hause so auch Auswärts. Unser täglicher Herforder gib uns heute, und vergib uns unseren Hass, wie auch wir vergeben euren Fans. Und führe uns nicht nach Gelsenkirchen, sondern erlöse uns von den Knappen! So gebet den besoffenen Knappen Augenlicht für eine normale Sicht sowie eine Uhr, sodass auch sie sehen werden: Schluss ist, wenn der Schiri pfeift. Oh Herr, vergiss nicht Ihnen Hirn zu geben und bitte lege gleich eine Familienpackung Taschentücher bei. Denn dein ist der Abstieg und der Tag der Vereinsauflösung! In Ewigkeit, ANTI *******!!!!!!!

 


2 Jungen spielen im Dortmunder Westpark Fußball. Aus heiterem Himmel springt auf einmal ein Rottweiler über die Wiese und fällt einen der Jungen an. Der Hund beißt sich in dem linken Bein des Jungen fest. Geistesgegenwärtig nimmt der andere Junge einen Stock und steckt ihn in das Halsband des Hundes. Sofort beginnt er den Stock zu drehen und schnürt der Bestie zuerst die Luft ab, um den Hund kurz danach das Genick zu brechen. Der Rottweiler gibt endlich nach und sinkt tot auf die Wiese. Ein Journalist, der das Geschehen verfolgt hat, rennt zum Tatort und befragt den jungen Retter, während er gleichzeitig die Schlagzeile auf seinem Laptop verfasst: "BVB-Fan rettet durch Heldentat seinem Freund, der von einer wilden Bestie angefallen wurde, das Leben." Doch der Junge dementiert: "Ich bin doch gar kein BVB-Fan!" Der Reporter: "VfL Bochum-Fan befreit seinen Freund von einem Hundebiss." Doch der Junge dementiert erneut: "Ich bin auch kein VfL-Fan!" Der Reporter: "Ja für welche Mannschaft bist du denn???" Der Junge: "*******!" Der Reporter schreibt: "Asozialer *******r erwürgt Hundewelpen im Dortmunder Westpark!"

 


Der Papst macht eine Reise nach Australien. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem *******-Trikot von einem Hai angefallen wird. Mit einem mal kommen zwei Dortmunder in einem Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den *******r aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich Euch im Namen Gottes seelig." Als der Papst weg ist, sagt der eine Dortmunder zum anderen: "Wer war das denn?"
"Keine Ahnung", sagt der andere, "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen."

 


Ein BVB-Fan fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Da fragt der Dortmunder den Schaffner: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn los?" "Keine Ahnung," antwortet der Schaffner, "da müssen Sie mal den Zugführer fragen." Der Dortmunder geht nach vorne zum Zugführer und fragt: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn passiert?" Der Zugführer antwortet darauf: "Auf den Schienen stand ein *******-Fan." "Ja, aber da fährt man doch einfach drüber!" meint der Dortmunder. Der Zugführer erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen...

 


In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben.
Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...
Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von ******* 04 entführt. Sie verlangen 10 Mio.. EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!"
"Aha", erwidert der Autofahrer.
Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..."
Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."

 



Warum werden nach dem Tode Rudi Assauers alle *******-Spieler in Särgen beerdigt, in die vorher Löcher gebohrt wurden? Damit die Würmer raus können zum kotzen!!!
 

 
Ein Dortmunder Spieler liegt im Sterben. Die ganze Mannschaft und auch ein Arzt stehen um ihn herum. Fragt der Arzt: "Haben sie noch einen letzten Wunsch? "ja, ich möchte ein Mitglied von Scheisse 04 werden. "Aber wieso das denn? "Na, es ist doch viel besser wenn einer vom S04 stirbt als einer von uns!
 

 
Was ist der Unterschied zwischen einem *******r und einem Hasen die tot auf der Strasse liegen? - Vor dem Hasen ist eine Bremsspur!

Falls du noch weitere Anti-******* Witze kennst, würden ich mich sehr freuen, wenn du uns diese unter i1991.tobias@gmx.net zuschickst, damit ich diese Sammlung erweitern können...

Diese Seite versteht sich im Übrigen nur als Fun-Seite!

 
  Heute waren schon 3 Besucher (10 Hits) hier! ~BvB~  
 
=> Willst du auch eine kostenlose Homepage? Dann klicke hier! <=